Octubre 27

Qué tristeza cuando te das cuenta que ya no le importas. Antes no hacía sino llamarte y preguntarte cómo estabas. Hoy ni siquiera le interesa si comiste, si saliste, qué te pasó en todo el día. No se cansaba de repetir una y otra vez que no podía dormir sin antes recibir tus “buenas noches” aunque fuera por teléfono. Cómo cambian las cosas y cómo cambia la gente. Pero, ¿por qué uno no cambia? ¿Por qué sigues siendo el mismo imbécil que lo das todo sin reclamar nada?

¿Por qué al principio piensas que es el amor de tu vida y luego caes de la nube de la forma más dura posible y te das cuenta de que es un pobre mortal que no te merece?

¿Por qué te salen todas las canciones tristes y no haces sino llorar y pensar en qué hiciste mal? ¿En qué te equivocaste? ¿Qué tienes que cambiar para ser realmente feliz?

La verdad sólo te queda el pensar que para qué pedir sentimientos. En tu conciencia está presente el hecho de que lo diste todo esperando que el otro te brindara lo mismo. No es tu culpa ser bueno porque tarde o temprano el haber sido sincero y haber brindado lo mejor que tenías se verá reflejado del algún modo en tu vida.

Lo que no esperaba

Hace tres años, por esta misma época, sufría del más triste dolor que nadie merece, el dolor del desamor. Ese dolor que a nadie le deseo, porque es el sufrimiento más terrible que no se cura de la noche a la mañana. No existe doctor, ni medicinas ni tratamientos para tal enfermedad. Sin embargo, sólo la voluntad de uno mismo hace que uno renazca como el ave fénix: esa es la ventaja. De este dolor se aprende a pulso que no hay que darlo todo porque, cuando se da todo se corre el gran riesgo de que te pisoteen y se burlen de ti.

No sé en qué parte del cuerpo existe ese dolorcito maluco que le deja el desamor, pero lo he sentido en las entrañas y en el pecho. Es algo tan inexplicable, que sólo quien lo ha sentido puede dar fe de que lo que redacto es totalmente cierto.

Hace tres años lo sentí, pero hoy vuelvo a sentirlo, en menos magnitud pero se siente. La diferencia es que hoy no estoy sola. Voluntad y fuerza hacen parte de mí. Aunque hoy me sienta burlada en mis buenos y puros sentimientos, me siento un poco libre y tranquila: libre porque me he desahogado hasta más no poder y, tranquila porque di todo de mí para que todo fuera como había soñado y como estoy acostumbrada a ser: una persona leal y correcta.

Hoy sólo me queda pensar en si vale la pena ser tan bueno. Muchas veces he leído que eso no lo es lo mejor porque siempre te pagan mal, pero me queda en el corazón y en mi conciencia que todo lo que hice fue por amor y que siempre detrás de algo malo viene algo muy pero muy bueno.

Triste!

Bien dice el dicho: ¡¡En la amistad y en el amor se es más feliz con la ignorancia que con el saber!! desde el 30 de septiembre me siento triste, desorientada y cada vez más sola.

Es triste reconocer y darse cuenta que las personas en las que uno deposita todos sus sentimientos bonitos le pegan una patada y le destrozan el corazón.

A veces queda por pensar que lo tienen a uno para no estar solo y para tener algo de compañia y no aburrirse en ciertos momentos, pero de eso para mí no se trata el amor.

Desde pequeña me enseñaron que amar era respetar por encima de todo y todos. Ahora con esta era de facebook y twitter hasta por estos medios le mienten y lo engañan. Uno por ser fiel no es capaz ni de escibir un mensaje, pero los demás le ven la cara de imbécil y se aprovechan de lo que uno siente y no soporta.

Estos males del corazón nadie se los puede curar. Uno solo en sus momentos de reflexión debe darse cuenta de que no vale la pena sufrir por personas que no se lo merecen y que día a día le demuestran a uno que lo bonito se esfuma y que prefieren estar así que disfrutar de lo hermoso de una relación sana y feliz.

Hoy vuelve a mí esa tristeza que pensé que nunca más me visitaría porque pensaba que todavía existe gente que valora los sentimientos de los demás y que, por esta misma razón, los respeta, pero duele aceptar una vez más que me equivoqué y que sola tendré que afrontar el dolor que hoy me causan.